-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в La_vie_pour_moi

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.11.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 12253

‘актор јладдина / ѕ–ќ—»“≈ “ќ√ќ,  “ќ ћќ∆≈“ ƒј“№ ¬јћ Ё“ќ!

„етверг, 13 »юн€ 2013 г. 19:07 + в цитатник

ѕ–ќ—»“≈ “ќ√ќ,  “ќ ћќ∆≈“ ƒј“№ ¬јћ Ё“ќ!

Ќе просите голого, чтобы тот сн€л с себ€ рубашку и отдал ее вам.

ѕрежде чем обратитьс€ к кому-либо с просьбой, постарайтесь оценить, действительно ли этот человек способен вам помочь. ≈сли вы ищете людей, готовых вложить деньги в ваш проект, поинтересуйтесь, располагают ли они вообще финансовыми средствами и намерены ли делать инвестиции, прежде чем потратить как минимум час на изложение своего бизнес-плана.

≈сли вы просите кого-то выслушать вашу проблему и помочь вам ее решить, удостоверьтесь вначале, что этот человек достаточно компетентен в данном вопросе и способен реально оказать вам помощь.

≈сли вы просите кого-нибудь, чтобы он безоговорочно и навеки полюбил вас, то хот€ бы подумайте, способен ли вообще этот человек на такое чувство, прежде чем требовать от него невозможного. ¬ противном случае ваши усили€ могут закончитьс€ лишь пустой тратой многих лет жизни на попытки вынудить кого-либо дать вам то, чего он по своей натуре просто не способен дать.

Ѕыло бы глупо просить мелкого служащего крупной корпорации, чтобы тот прин€л решение о покупке на сумму в сто тыс€ч долларов. » было бы точно в такой же мере бесполезно просить своего трехлетнего ребенка не забывать всегда собирать после себ€ игрушки и класть их на место. —толь же напрасной может оказатьс€ и ваша обращенна€ к собственным родител€м просьба о том, чтобы они любили и принимали вас именно таким, какой вы есть.

Ќа своих семинарах мы иногда иллюстрируем данный принцип тем, что просим кого-нибудь встать и, повернувшись лицом к стене, кричать изо всех сил с максимальной настойчивостью: «я хочу, чтобы ты стала автомобилем!» –азумеетс€, уже спуст€ несколько секунд до аудитории доходит, что можно требовать этого от стены хоть целый день и сколь угодно громко, но стена все равно никогда не превратитс€ в машину. „то бы мы ни предпринимали, невозможно сделать так, чтобы стена вдруг стала грузовиком или легковушкой. ќна навсегда останетс€ стеной.

»ногда точно так же обстоит дело и с людьми. ќни пи при каких обсто€тельствах не намерены мен€тьс€ и ндруг дать вам то, чего вы хотите и просите. ¬ них просто не заложена сама способность к этому. ” них нет ни малейшего желани€ это делать. ќни недостаточно квалифицированны или слишком закомплексованны. ј теперь вам необходимо пон€ть, что если вы столкнулись с подобной ситуацией, то вам никак не избежать некоторых радикальных мер. ¬озможно, чтобы получить желаемое, вам придетс€ покинуть свою сегодн€шнюю компанию, коллектив, фирму или семью. Ёто не всегда легко даетс€, с подобными резкими переменами непросто согласитьс€ внутренне. ќни могут потребовать от вас некоторых очень нежелательных и далеко не комфортных действий, равно как и готовности рисковать. Ќо это все равно лучше, чем продолжать наде€тьс€ на то, что невозможно получить от человека, которого вы давно об этом просите — €вно или косвенно.

ѕри этом вам необходимо проводить существенную грань между про€влени€ми собственного неблагоразуми€, с одной стороны, и нереалистичности — с другой. Ќапример, нельз€ считать неблагоразумным желание, чтобы муж пон€л ваши чувства, но если ваш муж — инженер, который никогда в жизни не использовал потенциал правого полушари€ своего головного мозга* или вообще ему чужды любые сильные эмоции, то предъ€вл€ть к нему подобные требовани€ с вашей стороны как минимум нереалистично, а их удовлетворение весьма маловеро€тно.

* »меетс€ в виду довольно попул€рна€ в последнее врем€ теори€, утверждающа€, что правое полушарие отвечает за эмоции, а левое — за рациональное мышление.

» дело тут вовсе не в том, что ваши чувства не заслуживают быть пон€тыми супругом. ѕричина попросту в полном отсутствии у него соответствующей способности. ќн силен в некой совсем иной области. ј посему одно из ключевых действий, которые вы должны предприн€ть, — это перенести свои эмоциональные потребности на тех людей и в те ситуации, где они могут быть удовлетворены, перестав рассчитывать только на одного человека или на одну ситуацию как на источник решени€ ваших проблем.

ћарк √олстон

ѕоймите, что некоторые люди просто не способны дать вам желаемое

¬ажно знать, кто может предоставить вам желаемое, а кто на это не способен в принципе, и перестать питать бесплодные надежды. Ќельз€ рассчитывать на получение чего-либо только потому, что вы этого хотите или об этом просите; ведь ни ваше желание, ни просьба вовсе не подразумевают способности данного человека дать вам искомое.

≈сли вы посто€нно просите своего мужа о чем-то, а он этого не делает, то вам следует вз€ть паузу и прин€ть как факт то обсто€тельство, что он просто не хочет (или не может) выполнить вашу просьбу. ≈сли в нем отсутствует соответствующее качество или нет никакого интереса и желани€ изменитьс€ к лучшему, то такое решение €вл€етс€ его личной прерогативой. ќн ведь не отказывает вам в просьбе лишь потому, что стараетс€ таким способом причинить вам боль. Ќет, он просто не в состо€нии сделать этого.

—просите саму себ€: «ј действительно ли этот человек может дать мне то, чего € хочу? ¬идела ли € хоть какое-либо свидетельство того, что он способен на это? »ли же € влюблена только в тот потенциал, который в iieroзаложен?»  онечно, € могу сколько угодно мечтать, чтобы мой партнер был со мной открытым и романтичным, но не вижу ни единого намека на то, что он вообще про€вл€л подобные качества по отношению к кому бы то ни было. “огда почему € ожидаю, что он станет таким, как € хочу?

≈сли именно это составл€ет проблему в ваших отношени€х, то вы должны сесть р€дом со своим партнером и сказать пр€мо и откровенно: «¬от об€зательства, которые ты должен вз€ть на себ€, поскольку без этого € не могу с тобой жить» или «я уже в течение трех мес€цев прошу теб€ поговорить со мной на эту тему, но ничего не получаетс€. “ы ведь просто не хочешь ничего подобного, верно? —кажи пр€мо, готов ли ты обсудить со мной интересующие мен€ вопросы? я просто должна знать, ты действительно не желаешь этого делать или есть друга€ причина».

ƒайте другому человеку выбор открыто признатьс€ в том, что он не желает выполн€ть вашу просьбу. Ёто трудно сделать и, к сожалению, во многих случа€х приводит к разрыву.

Ѕарбара де јнджелис

ќбращайтесь к компетентным люд€м

 ак-то мен€ пригласили выступить на винном заводе в —ан-’осе. Ќаслажда€сь превосходным вином и при€тной беседой, € потер€л счет времени и в результате пропустил последний рейс до Ћос-јнджелеса, опоздав примерно на четверть часа. Ѕагажа у мен€ с собой не было, даже зубной щетки — вообще ничего. я обзвонил всю округу, но так и не смог найти номера ни в одной из гостиниц. ѕомнитс€, в —ан-’осе как раз тогда проходила крупна€ компьютерна€ конференци€, и буквально кажда€ комната, мало-мальски пригодна€ дл€ ночлега, была зан€та.

» вот, когда € уже был готов опустить руки и остатьс€ ночевать в зале ожидани€ аэропорта, ко мне подошел человек, €вно похожий на водител€ такси, и вежливо поинтересовалс€, не нужно ли мен€ куда-нибудь подвезти. я ответил: «Ќет, ехать мне некуда, а вот в чем € действительно нуждаюсь — так это в гостиничном номере, но здесь, похоже, всЄ уже расхватали до мен€». ќн попросил мен€ минутку подождать, позвонил куда-то и таки нашел дл€ мен€ последний свободный номер. “от отель даже фактически оплатил мой проезд на такси, а также обеспечил мен€ зубной щеткой, приличной пастой и разовой бритвой. ƒа, это был далеко не «–итц», особой роскошью там и не пахло, но мне дали отдельную комнату, где имелись кровать и душ. “еперь вс€кий раз, когда € оказываюсь в затруднительном положении, € не сдаюсь и, не мудрству€ лукаво, начинаю обращатьс€ с просьбами к тем, кто по долгу службы должен знать решение.

ƒжон “ейлор

¬ своей книге «AskfortheMoonandGetIt» ѕерси –осс рассказывает следующую историю.

ќднажды, с 5 долларами и 83 центами в кармане. Ѕел √еддес, прогулива€сь по парку, присел на скамью и заметил лежавший р€дом бесхозный журнал. ќн вз€л его и начал листать страницы. ќдна из статей сразу бросилась ему в глаза. ¬ ней цитировались слова известного банкира ќтто  ана и, в частности, говорилось, что «миллионеры должны помогать художникам».

¬озбужденный прочитанным. Ѕел √еддес вскочил, потира€ руки. ѕотом, не тер€€ ни минуты, помчалс€ в отделение телеграфной компании «WesternUnion» и потратил изр€дную часть своих скудных денежек на телеграмму к  ану с просьбой о финансовой помощи. ќн рассказал банкиру о своей ситуации и давнем желании работать над пьесами и театральными декораци€ми. Ќа следующий день  ан телеграфным переводом прислал Ѕелу √еддесу четыре сотни долларов.

— этой суммой — и рекомендацией  ана — Ѕел 1ед-дес отправилс€ в Ќью-…орк и устроилс€ на работу по оформлению декораций дл€ оперы. ¬скоре он стал одним из лучших продюсеров на Ѕродвее и ведущим художником-постановщиком. ћеждународное признание завоевал он также и как дизайнер автомобилей, мебели, холодильников и других потребительских товаров.

Ѕел √еддес рискнул и выиграл. Ќо он также обратилс€ с просьбой к надлежащему человеку.

ѕерси –осс

–убрики:  ѕсихологи€/‘актор јладдина
THE ALADDIN FACTOR by Jack Canfield and Mark Victor Hansen. Ч N. Y. : The Berkley Publishing Group, 1995.  энфилд, ƒж., ’ансен, ћ. ¬. ‘актор јладдина / ƒж.  энфилд, ћ. ¬. ’ансен ; пер. с англ. ≈. √. √ендель. Ч ћн. : Ђѕопурриї, 2007. Ч 432 с. : ил. Ч ISBN 978-985-483-916-5.



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку