-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в La_vie_pour_moi

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.11.2008
«аписей: 10506
 омментариев: 1101
Ќаписано: 12277


‘актор јладдина / «јЌ»∆≈ЌЌјя —јћќќ÷≈Ќ ј

¬торник, 07 ћа€ 2013 г. 11:38 + в цитатник

 

4. «јЌ»∆≈ЌЌјя —јћќќ÷≈Ќ ј

—огласно нескольким недавно проведенным исследовани€м, только у одного из троих американцев достаточно развито чувство собственного достоинства. «ѕосмотрите направо от себ€, а затем налево. “олько один из вас троих в полном пор€дке и думает о себе хорошо!» — вот стандартный зачин, который мы используем на наших семинарах. ќдин из троих! ћы страдаем от общенациональной эпидемии низкой самооценки.

Ѕольшинство из нас не чувствуют себ€ достойными любви, счасть€ и полной реализации своих потенциальных возможностей. ћы страдаем от комплексов неполноценности, от невротического чувства вины и отсутстви€ уверенности в себе. ¬ результате мы не считаем, что наши потребности и желани€ по-насто€щему важны и достойны того, чтобы стремитьс€ к ним. ћы становимс€ зависимыми от нашей убежденности в том, что потребности других людей более важны, чем наши собственные, — особенно потребности наших мужчин, наших детей, наших стареющих родителей, нашего начальства, а также всех бездомных и нуждающихс€ независимо от пола, возраста и прочих качеств. ћы жертвуем реализацией своего потенциала, принос€ ее на алтарь заботы о других люд€х.

я была счастлива, когда кто-то нуждалс€ во мне

¬ моей жизни было так, что если € нравилась кому-то из мужчин, то автоматически вступала с этим человеком в достаточно серьезные и близкие отношени€. ј как же иначе? ¬едь он хотел мен€! я даже не спрашивала себ€: «ј могу ли € завоевать внимание кого-то получше?» или «„его хочу €?» ƒл€ мен€ гораздо большее значение имело другое: «Ѕоже милый, кто-то хочет быть со мной». Ёто было главной и единственной причиной нескольких из моих браков, которые очень быстро проследовали один за другим, когда мне не было еще тридцати.

 огда мой первый супруг сделал мне предложение, € даже не была в него влюблена. » уж тем более не задавалась вопросом, насколько он подходит мне как человек и как мужчина. я вообще никогда не задавала себе в ту пору никаких вопросов. я просто соглашалась и плыла по течению, ибо кто-то хотел мен€. ¬последствии € и на своей фирме действовала аналогично — нанимала сотрудников просто потому, что эти люди действительно хотели быть р€дом со мною. я никогда не спрашивала себ€: «ј действительно ли они обладают необходимыми способност€ми?  омпетентны ли они? —могут ли они работать хорошо и качественно? Ќасколько они нрав€тс€ мне?» я лишь принимала как факт, что они нуждались во мне, — и соглашалась с этим. “акой подход мне дорого стоил и принес много боли и разочаровани€.

Ѕарбара де јнджелис

„увство собственной неполноценности

¬о врем€ ¬торой мировой войны € командовал ротой солдат, котора€ сражалась в районе реки –ейн. ѕосле страшных боев, которые продолжались трое суток, € пон€л, что оказалс€ единственным, кому удалось остатьс€ в живых. я потер€л всех своих подчиненных до единого— все подразделение. я был просто раздавлен. ћне доверили молодых парней, за которых € нес ответственность, и все они оказались мертвы. ѕочему только мне одному довелось выжить? я считал себ€ предателем, неудачником, мерзавцем — кем угодно. » мен€ терзало чувство вины от того, что € осталс€ в живых, тогда как все остальные погибли. Ёто было ужасно.

 огда € вернулс€ домой, в ћайами, то ударилс€ в трехдневный загул, пил и гул€л напропалую, а затем ушел в монастырь бенедиктинцев, осуществив тем самым свои сокровенные желани€. я не чувствовал себ€ достойным того, чтобы после всего случившегос€ пользоватьс€ благами и радост€ми жизни, раз никто из моих реб€т не мог этого сделать.

‘амили€ умалчиваетс€ по просьбе автора

я убеждена, что чувство собственной неполноценности — это самое главное преп€тствие, мешающее люд€м просить о помощи.  огда € чувствую себ€ человеком достойным, мне легко просить.

ƒиана Ћуманс

 аждый раз, когда женщина обращаетс€ к кому-нибудь с просьбой, ей приходитс€ вступать в войну против многих тыс€ч лет наследственного программировани€. —оответствующие взгл€ды укоренены в ней очень и очень глубоко, на генетическом уровне. ≈сли женщинам приходитс€ действовать самосто€тельно, то они исход€т из присущего большинству представительниц нашего пола чувства собственной беспомощности, нашей неспособности содержать самих себ€, из ощущени€, что нас как женщин непременно обманывают или используют, а потому мы должны держатьс€ за то, что сильнее нас: за мужчину, за работу, за друга — неважно, за что или за кого именно, но только не полагатьс€ на саму себ€. –ади нашей собственной безопасности мы должны опиратьс€ на что угодно, только не на собственные силы. ќтсюда почти повсеместна€ убежденность женщин, что коль вы не хотите подвергнуть риску свою безопасность, или, иными словами, собственное выживание, то надо искать себе опору, а поэтому не стоит особо суетитьс€ и рассчитывать на иные варианты.

Ѕарбара де јнджелис

—реди женщин афроамериканского происхождени€ веро€тность заболеть —ѕ»ƒом в п€тнадцать раз выше, чем среди белых представительниц прекрасного пола. ѕри проведении исследований с указанной группой населени€ вы€вилась очевидна€ св€зь между самооценкой, с одной стороны, и уходом за собой и вниманием к собственному здоровью — с другой. ќдну женщину спросили, всегда ли она использует презерватив, когда занимаетс€ сексом. “а ответила отрицательно, объ€снив это тем, что она состоит со своим мужчиной в действительно близких отношени€х и не считает возможным просить его о такой мелочи; кроме того, все, что у него есть (в том числе и болезни, передающиес€ половым путем), в полной мере €вл€етс€ и ее принадлежностью. “аким образом, поддержание отношений с мужчиной дл€ такой женщины в некотором смысле важнее, чем собственна€ жизнь. —ущественным фактором €вл€етс€ в данном случае и страх потер€ть партнера.

ƒруга€ участница упом€нутого исследовани€ — женщина, которой уже далеко за сорок, — разразилась во врем€ беседы горькими слезами: «—егодн€ впервые в жизни кто-то про€вил малейшую заботу обо мне — во вс€ком случае, хот€ бы поинтересовались моим мнением». Ѕыло совершенно очевидно, насколько глубоко она тронута тем, что нам важны ее взгл€ды. ¬ конце концов, сорок с лишним прожитых лет— слишком большой срок, чтобы пренебрегать им.

‘рэнк —икконе

 ого интересуют мои потребности?

Ќе хочу, чтобы из-за мен€ ты влип в какие-нибудь непри€тности.

ѕрошу теб€ — не вникай в мои проблемы и не доставл€й себе лишних хлопот.

Ќе хочу причин€ть тебе беспокойство.

 огда мы не получаем желаемое от близких нам людей, то зачастую приходим к выводу, что наши желани€ и потребности вообще не играют никакой роли. ‘актически мы можем пойти еще дальше и стать зависимыми — обрести убежденность, что нужды и желани€ друщх людей важнее, чем наши. ј затем мы вообще перестаем просить о чем бы то ни было.

“очно не могу сказать, сколько раз за годы нашего брака мой бывший муж спрашивал у мен€, что бы € хотела получить в качестве подарка в свой день рождени€, но после того, как € говорила ему о своем желании, он всегда вручал мне что-нибудь совершенно другое. ј когда € в недоумении задавала вопрос: «ѕочему ты не купил мне то, о чем € просила?», он неизменно отвечал: «я просто подумал, что этим ты будешь пользоватьс€ куда чаще».

ѕатти ќбри

я этого не стою

’орошо помню, как мне однажды позарез нужен был комплект дорожных сумок — € в ту пору много разъезжала. ћой отец занималс€ тогда мебельным бизнесом, и у него имелись св€зи с людьми, работавшими в самых разных магазинах и на складах. ѕоэтому он решил помочь мне и поинтересовалс€, чем именно € хотела обзавестись. Ќедолго дума€, € ответила, что как-то видела то ли на витрине, то ли в рекламе один синий комплект фирмы «AmericanTourister», который мне действительно понравилс€. ќн куда-то съездил и вскоре действительно вернулс€ с комплектом дл€ багажа, но только совсем с другим — зеленым набором чемоданов фирмы «Crown». Ёто было совсем не то, о чем € просила. ¬роде бы € четко сказала ему, что мне хотелось приобрести, но купил он совсем другое, с моей точки зрени€ — гораздо худшее, что стоило не намного дешевле.

 огда € сказала: «ѕапочка, спасибо, конечно, но € же хотела именно тот синий набор "AmericanTourister"», — то в ответ выслушала грандиозную лекцию о том, как мне повезло заполучить безо вс€ких хлопот такие роскошные чемоданы и кака€ €, оказываетс€, неблагодарна€.

я пон€ла, что, хот€ за всю мою жизнь это был первый и пока единственный случай, когда у мен€ спросили, что именно € хотела бы купить, результат все равно оказалс€, м€гко говор€, не совсем удовлетворительным — во вс€ком случае, дл€ мен€.

ѕотом € заметила, что после этого случа€ в течение многих лет со мной происходило одно и то же: если € отправл€лась по магазинам за покупками, то сначала находила именно то, что мне было нужно, а затем приобретала товар похуже, то есть почти такую же вещь, только другого класса. —кажем, если € шла на поиски телевизора, то сперва выбирала себе ту модель, которую хотела, а потом покупала другую, довольно близкую по своим характеристикам, но несколько уступающую первой по качеству. ѕричина подобного поведени€ состо€ла, как мне кажетс€, в том, что где-то в глубине души € вообще считала себ€ страшно везучей, уже сумев просто купить дл€ себ€ хоть какую-нибудь вещь, пусть и не первоклассную.

ќдним из неписаных правил в нашей семье была всеобща€ установка, выражавша€с€ формулой: «Ћично дл€ себ€ € ничего не хочу!» ƒумаю, причина тут €сна: посто€нное общение с родител€ми, которые сами тоже воспитывались в бедности, привело к тому, что € с раннего детства привыкла чувствовать себ€ неполноценной. «“ебе повезло, что не получилось хуже, тебе повезло потому, тебе повезло посему, ты должна быть благодарна, и все такое прочее».

ѕодобные речи неизменно несли мне одну идею: € абсолютно недостойна того, чтобы получать вещи, которые мне действительно хотелось иметь, и уж тем более ни в коей мере не заслуживаю лучшего.

ƒжейн Ѕлюстайн

ѕоскольку мой отец очень редко бывал дома и давал множество обещаний, которые так никогда и не выполн€л, то мой личный опыт говорил о том, что, если ты о чем-то просишь, теб€ непременно ждет разочарование. ј потому ничего не проси, а бери то, что удаетс€ получить. ћною владело сознание полнейшего отча€ни€. ќно формулировалось так: «ћне достанутс€ объедки ¬селенной».

Ѕарбара де јнджелис

’орошо помню тот день, когда в качестве оплаты за выступление перед публикой € попросила п€тьсот долларов. ƒл€ этого мне пришлось в самом буквальном смысле выпить стакан воды, поскольку € не могла выдавить из себ€ этих слов — горло пересохло, а €зык просто отказывалс€ их произнести. ∆енщина, котора€ организовала мою лекцию, сказала: «ƒа-да, все прекрасно».

я в недоумении уставилась на нее, а она продолжила: «¬ы, наверное, и не думали, что мы готовы с легкостью согласитьс€ на ваши услови€?» ј € подумала: «Vмен€ что, голова прозрачна€, и эта дама читает мои мысли?» Ќо вместо ответа на свой не произнесенный вслух вопрос услышала от нее: «Ѕудьте уверены, вы стоите п€тисот долларов!»

ƒжейн Ѕлюстайн

–убрики:  ѕсихологи€/‘актор јладдина
THE ALADDIN FACTOR by Jack Canfield and Mark Victor Hansen. Ч N. Y. : The Berkley Publishing Group, 1995.  энфилд, ƒж., ’ансен, ћ. ¬. ‘актор јладдина / ƒж.  энфилд, ћ. ¬. ’ансен ; пер. с англ. ≈. √. √ендель. Ч ћн. : Ђѕопурриї, 2007. Ч 432 с. : ил. Ч ISBN 978-985-483-916-5.



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку