-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в La_vie_pour_moi

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.11.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 12276

 ак сделать так, чтобы теб€ искренне полюбили?

—реда, 30 январ€ 2013 г. 10:40 + в цитатник

¬ы одиноки, замкнуты и потер€ли надежду влитьс€ в коллектив, стать «таким как все». ќднако вырватьс€ из болота мрачного самокопани€ и построить мост к сердцу окружающих можно и нужно. „итаем главу из книги ћайкла япко «ƒепресси€ заразительна».

bookdepression.jpgћайкл япко «ƒепресси€ заразительна», - —пб: «ѕитер», 2012

ƒепресси€, враг є 1 в цифровом веке, распространена во всем мире, и наша страна отнюдь не исключение. ќднако суть не только в этом. √лавное, что депресси€ заразительна! »звестный психотерапевт и психолог ћайкл япко, во-первых, раскроет вам истинное лицо депрессии, во-вторых, научит с ней справл€тьс€, не всегда быстро, но всегда эффективно.

“очки зрени€, гибкость и прин€тие себ€

 ачество ваших отношений вли€ет на возможность достижени€ счасть€ и успеха больше, чем любой другой фактор, даже уровень вашего интеллекта или экономический статус.  ак бы умны вы ни были, если вы не ладите с другими, вы не можете наслаждатьс€ эмоциональными и физическими преимуществами близких отношений с заботливыми людьми.  ак бы много денег вы ни зарабатывали, вы не можете купить искреннюю любовь.

ƒепрессивные люди, как правило, не создают или не поддерживают положительные отношени€ с окружающими. Ќаоборот, депресси€ обычно лишает их вс€кого желани€ искать св€зи с другими людьми. Ћюди, страдающие от депрессии, часто отталкивают других своей негативностью, жалобами на жизнь, цинизмом, пессимизмом и недостатком энтузиазма. ƒепрессивные люди выт€гивают энергию из других людей, и непри€тие — реальное или воображаемое, — от которого они страдают, заставл€ет их лишь еще глубже погружатьс€ в депрессию, а не выбиратьс€ из нее.

¬ера (28 лет) глубоко несчастна. ” нее нет близких друзей, а коллеги по работе считают, что она немного «того», и обычно избегают ее. ¬ера не назойлива или непривлекательна, но она не прилагает никаких усилий дл€ того, чтобы найти общий €зык со своими коллегами. ќни дел€тс€ друг с другом истори€ми из жизни, но она редко говорит им что-то, кроме ««дравствуйте!» или «ƒобрый день!». ¬ера искренне хочет влитьс€ в коллектив, но чувствует себ€ неуклюжей, неинтересной и боитс€, что ей нечего будет сказать. »зредка коллега приглашает ее на культурное меропри€тие, но чувство страха перед выходом в свет заставл€ет ее придумывать все новые причины дл€ отказа. —воим коллегам ¬ера кажетс€ холодной, равнодушной и заносчивой. Ѕолезненно осознава€ это, ¬ера безжалостно критикует себ€.

„то касаетс€ мужчин, с которыми она работает, ¬ера бы очень хотела им нравитьс€. ќна с удовольствием ходила бы на свидани€, но, когда мужчина пытаетс€ заговорить с ней, она начинает ужасно волноватьс€ о том, чтобы подобрать «нужные» слова. » вместо того чтобы пофлиртовать, быстро находит способ избежать общени€.  огда она все же вступает в разговор, то говорит только о проекте, над которым сейчас работает, потому что, как ей кажетс€, это единственное, в чем она хоть что-то понимает. “аким образом, никто из окружающих на самом деле не знает ¬еру. » девушка не уверена, что сама четко представл€ет, кака€ она. » боитс€, что, может быть, эта несчастна€, отстраненна€ личность — и есть ее насто€щее «€».

¬ера чувствует, что жизнь проходит мимо нее.  аждый день она изво­дит себ€ чувством «несоответстви€». ќна хотела бы быть похожей на других людей, у которых есть индивидуальность и стиль, которые говор€т и делают правильные вещи. ƒевушка хотела бы привлекать мужчин и иметь друзей. Ќо единственное, что, как она считает, может ей помочь, — это «пересадка личности». ¬ера понимает, что ее тре­вога в отношении других людей, невозможность ходить на свидани€ и строить дружеские отношени€ €вл€ютс€ причинами ее несчасть€. Ќо ей не приходит в голову, что она сама в силах изменить такое положение дел. ¬ера делает самую крупную ошибку, на которую только способен человек в ее положении. ќна говорит себе: «я така€» и «я никогда не вольюсь в коллектив, потому что € не похожа на других людей». ќна делает ошибку, принима€ за истину эту ужасно ограничивающую мысль, и, таким образом, не прилагает усилий к тому, чтобы изменить свою жизнь и побороть свою депрессию.

¬ свои двадцать восемь лет ¬ера уже определила дл€ себ€ такой стиль общени€ с другими людьми, который со временем лишь ухудшит ситуацию. ќна никак не может влитьс€ в коллектив, знает об этом, но ничего не предпринимает, а лишь пассивно мечтает о том, чтобы стать другой.  аждый день она собирает все новые и новые доказательства своего «несоответстви€». ¬ы можете спросить, а зачем, собственно, ей пытатьс€ влитьс€ в коллектив? «ачем пытатьс€ найти св€зь с другими людьми, которым, похоже, нет до нее никакого дела? «ачем пытатьс€ быть как все? ¬едь выдел€тьс€ из толпы гораздо более честно, даже благородно, пусть это порой и причин€ет боль. ≈сли подобные настроени€ вам знакомы, тогда мо€ книга будет вам полезна.

¬ера не настроена враждебно по отношению к окружающим, однако многие люди, которые осознанно дистанцируютс€ от других, настроены достаточно воинственно. „увство непри€ти€, реального или только воображаемого, от которого они страдают, будит в них гнев. ’от€ все, чего они на самом деле хот€т, это быть прин€тыми и по достоинству оцененными.

  —Ћќ¬”: –ј«ќ„ј–ќ¬јЌ»≈, √Ќ≈¬, ƒ≈ѕ–≈——»я » Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ≈ ƒ»—“јЌ÷»–ќ¬јЌ»≈

Ћюд€м свойственно выставл€ть в негативном свете то, чем они не могут обладать. ѕомните басню Ёзопа про лисицу и виноград? »змученна€ голодом, лисица решила полакомитьс€ виноградом, но, как бы высоко она ни прыгала, допрыгнуть до него не могла. ¬ конце концов она оставила попытки достать до винограда, решив, что он все равно наверн€ка еще не созрел. ќмрачает ли ваши взгл€ды на отношени€ разочарование в других люд€х?

ћногие страдающие от депрессии испытывают ненависть по отношению к другим люд€м, частью — из-за собственной эмоциональной боли, а частью — из-за того, что они вид€т в других причину этой боли. —частливые люди раздражают их своим счастьем, обычные люди досаждают своей обыкновенностью. ќднако другие люди — тоже люди. Ќе стоит забывать об этом. —тремление к общению и даже близости непременно принесет свои плоды и, в конечном итоге, сделает вас счастливым.

«ачем пытатьс€?

Ќедавние исследовани€ в различных област€х науки доказали, что люди, св€занные с другими положительными отношени€ми, значительно реже страдают от депрессии. “е, кто счастлив в браке, к примеру, имеют гораздо меньше шансов развити€ депрессии, чем те, кто несчастлив или одинок. Ћюди, у которых есть компани€ веселых и заботливых друзей, имеют гораздо меньше шансов развити€ депрессии, чем те, у кого вовсе нет друзей. ’орошие отношени€ удовлетвор€ют наши базовые потребности в любви, близости и поддержке, которые имеютс€ у всех нас.

Ѕольшинство из нас интуитивно чувствует, как важно иметь положительные и здоровые отношени€ с другими людьми. ќднако хорошие отношени€ не возникают на пустом месте. Ћюди вроде ¬еры, не умеющие строить отношени€ с другими по р€ду причин, часто просто привыкают быть социально изолированными. ќни ошибочно полагают, что другие никогда не примут их, не сочтут достойными, а будут считать их обычными неудачниками. “акие разрушительные убеждени€ делают развитие хороших отношений и социальных навыков, необходимых дл€ создани€ контакта с другими, попросту невозможным.

ј теперь, после того как € перечислил общие преимущества хороших отношений дл€ здоровь€ и настроени€ их участников, давайте поговорим конкретно о вас. ѕочему вам следует беспокоитьс€ о попытках построить отношени€ с другими людьми? ѕочему вам следует прикладывать усили€ дл€ того, чтобы найти св€зь с окружающими, особенно если они привнос€т в вашу жизнь только обиду и боль? ≈сли вы подавлены, социально изолированы, чувствуете себ€ эмоционально надломленными, боитесь снова доверитьс€ кому-то, но при этом мечтаете о дружбе или любовных отношени€х, то перед вами встает непростой выбор. Ёто то, что психологи называют конфликтом типа «приближение-избегание», когда вы хотите чего-то («приближение»), но боитесь этого («избегание»).  ак правило, последствием данной дилеммы €вл€етс€ поведенческий паралич, или «замирание». ¬от несколько простых примеров.

1. я хочу пригласить вас на свидание, но боюсь отказа.

2. я хочу попросить у вас повышени€ зарплаты, но боюсь отказа или, что еще хуже, увольнени€.

3. я хочу рисовать, но боюсь, что над моими работами будут сме€тьс€.

“о, как вы решите данную дилемму дл€ себ€, определит ход ваших дальнейших действий. „то изменитс€, если убрать из конфликта элемент «избегание»? „то, если сосредоточитьс€ только на том, чего вы хотите, на «приближении»? »зменитс€ ли что-то кардинально?

¬ сфере отношений, когда люди став€т страх боли или отказа выше желани€ наладить контакт, отдаление в цел€х самозащиты имеет смысл. ќднако это лишь способ поддерживать ситуацию, а не мен€ть ее в лучшую сторону. “ак проходит врем€, но не депресси€. Ёто образ мыслей, который поддерживает страх и веру в то, что с вами об€зательно случитс€ что-то плохое, с чем вы не сможете справитьс€. ќтступать перед воображаемыми обидами вместо того, чтобы учитьс€ предотвращать их или справл€тьс€ с ними, значит соглашатьс€ с тем, что единственным посто€нным спутником в вашей жизни будет депресси€.

¬ этой книге € расскажу вам о способах управлени€ вашими отношени€ми с другими людьми. Ќавыки, на которые € постараюсь обратить ваше внимание, помогут вам убрать страх из уравнени€ и сосредоточитьс€ на способах создани€ и поддержки прочной св€зи с окружающими и близкими. Ќикто не хочет тратить врем€ на развитие навыков без достойных причин. „то ж, вот вам одна дл€ начала: если вы переведете фокус с себ€ на окружающих вас людей, при этом посыла€ им сообщение, что «мы» — это больше, чем «€», вы не просто почувствуете себ€ лучше, вам станет лучше, и вы станете лучше.  огда вы заботитесь о ком-то и кто-то заботитс€ о вас, вы чувствуете себ€ лучше. Ёто, вкратце, ответ на вопрос «зачем пытатьс€?».

ќтправна€ точка

ћари€ (34) чувствовала себ€ так, как будто ее снова сбил грузовик. ќна встречалась с ¬ладом всего три мес€ца, но у нее было ощущение, что он был «тем самым», за кого она выйдет замуж и с кем заведет семью: «я была так уверена, что он чувствовал то же самое по отношению ко мне. Ќо, очевидно, это было не так, потому что мы расстались». “от же сценарий повтор€лс€ вновь и вновь с другими мужчинами: сначала по€вл€етс€ желание просто быть вместе, затем — любовь или что-то вроде того, потом — планы совместной жизни… и тут вдруг теб€ бросают по той или иной причине. ћари€ и сама понимала, что рассказывала мне, в сущности, одну и ту же историю с несколькими незначительными изменени€ми, и в конце рассказа всегда искренне изумл€лась: «ѕочему мужчины так бо€тс€ брать на себ€ какие бы то ни было об€зательства?»

я спросил ћарию, почему она считала, что ¬лад испытывал по отно­шению к ней те же чувства, что и она — по отношению к нему. ћари€ задумалась на несколько минут, как будто задавала себе этот вопрос впервые: «ќн много сме€лс€, когда мы были вместе, ласково мен€ под­дразнивал, звонил мне почти каждый день, просто чтобы сказать “ѕривет!”… ¬се говорило о том, что € ему нравлюсь». я спросил: «’орошо, но что заставило вас решить, будто он думал о свадьбе или семье?» ѕохоже, этот вопрос поставил ћарию в тупик: «Ќу зачем тогда он стал бы названивать мне каждый день и продолжать встречатьс€ со мной, если не хотел женитьс€ на мне?»

ќшибка ћарии в том, что она рассматривает очевидный интерес мужчины к ней как доказательство того, что он хочет на ней женитьс€. ќднако ¬лад вполне мог не думать о браке с ћарией — она могла ему нравитьс€ просто так.

¬ы не можете использовать вашу собственную точку зрени€ дл€ оценки поступков других людей. ƒругие люди Ќ≈ такие, как вы.  аждый из нас реагирует на событи€ в нашей жизни по-своему, у каждого из нас — сво€ уникальна€ точка зрени€. » если вы этого не понимаете, то вам будет гораздо сложнее поддерживать хорошие отношени€ с другими людьми.

ƒругие люди не об€зательно:

· чувствуют то же, что и вы;

· вид€т вещи так же, как вы;

· неравнодушны к тому же, к чему неравнодушны вы;

· наслаждаютс€ тем же, чем наслаждаетесь вы;

· ненавид€т то же, что ненавидите вы;

· люб€т то же, что и вы;

· цен€т то же, что и вы;

· интересуютс€ тем же, чем и вы;

· хот€т посетить места, которые хочетс€ посетить вам;

· хот€т заниматьс€ тем же, чем хотите заниматьс€ вы.

≈сли вы, как и ћари€, думаете, что кто-то чувствует то же, что и вы, и ваш вывод основан исключительно на ваших собственных чувствах и представлени€х, вас ждет большой сюрприз. ¬ы используете собственную точку зрени€, а не точку зрени€ другого человека. ћари€ на основе собственных чувств и представлений заключила, что ¬лад «должен» чувствовать то же, что и она («Ќу, зачем тогда он стал бы названивать мне каждый день и про­должать встречатьс€ со мной, если не хотел женитьс€ на мне?»), вместо того чтобы напр€мую спросить ¬лада о его чувствах.

”своение этой, на первый взгл€д очевидной, идеи может стать одним из самых сложных заданий, с которыми вам предстоит справитьс€. Ћюди могут запросто согласитьс€ с ней: «ƒа-да, € пон€л(а). ƒругие люди не такие, как €», но затем тут же забыть об этом и прив€затьс€ к кому-то, кто станет катализатором их депрессии. ѕоэтому € хочу остановитьс€ на данном вопросе поподробнее и объ€снить свою позицию как можно более до­ходчиво, чтобы помочь вам избежать ситуаций, от которых вы можете пострадать.

ѕочему мы используем самих себ€ в качестве отправной точки?

Ёто рефлекс — автоматическа€ стереотипна€ реакци€ — использовать себ€ в качестве отправной точки. ¬ конце концов, мы можем реагировать только в пределах наших умственных способностей и собственных тел. ≈сли кто-то наступает вам на ногу, вы чувствуете это, а не €. ≈сли кто-то наступает мне на ногу, € чувствую это, а не вы. ≈сли € сломаю руку, не важно, как сильно вы мен€ любите, все равно носить гипс придетс€ мне. ≈сли вы будете носить его за мен€, это никак не поможет моим сломанным кост€м правильно срастись.

 огда вы говорите кому-то: «ќ, € отлично понимаю, что ты, должно быть, чувствуешь», это значит, что тем самым вы стараетесь про€вить сочувствие, симпатию. Ќо многих людей раздражает, когда кто-то говорит им, что знает об их чувствах, потому что их перва€ рефлекторна€ реакци€ выгл€дит примерно так: «Ќет, ты не знаешь, что € чувствую. “ы знаешь только то, что бы ты почувствовал, если бы оказалс€ на моем месте». ќни правы: вы на самом деле не знаете, что чувствует кто-то другой, пока вы пр€мо не спросите его об этом, а он вам честно не ответит.

»спользование себ€ в качестве отправной точки весьма рискованно. ¬ы думаете, что знаете, что чувствуют другие, тогда как все, что вы на самом деле знаете, это то, как бы вы себ€ чувствовали, окажись вы на их месте. ¬озможно, кто-то еще действительно чувствует то же, что и вы, — а может быть, и нет. ¬ы не можете знать наверн€ка.

¬аша отправна€ точка социальна по происхождению

— самого рождени€ мы растем и развиваемс€ при поддержке и под вли€нием других людей. » если по€вл€емс€ мы на свет совершенно беспомощными, то вскоре уже начинаем ощущать и в итоге выучиваем, какие правила действуют в нашей семье: предоставл€етс€ ли еда по требованию или согласно расписанию? –еагируют ли на плач всегда или лишь изредка? ќбращаютс€ ли с ребенком бережно или грубо? Ћюб€т ли его или достаточно равнодушны к по€влению малыша? «анимаютс€ ли с ребенком или нет?

„ерез социализацию вы узнаете (на подсознательном, рефлекторном уровне), чего от вас ждут, за что похвал€т, а за что — накажут; что можно, а что нельз€ говорить или делать. ¬ы также узнаЄте ваше «предназначение» — рождены ли вы дл€ того, чтобы просто быть любимым, или от вас ждут каких-то определенных свершений. ј еще вы узнаете, что лучше — хорошие оценки в школе или чиста€ комната, правда или ложь, прив€занность или независимость.

я не говорю, что вам нужно бесконечно копатьс€ в своих детских воспоминани€х. ќднако осознавать тот факт, что все правила и установки, которых вы придерживаетесь, были получены или сформировались именно в этот период, крайне важно. ¬аша точка отсчета, основа дл€ ваших выводов и реакций на определенные жизненные ситуации, особенно в отношении других людей, была заложена в вас в самом начале вашей жизни.

  ƒ≈Ћ”: —≈ћ≈…Ќџ≈ ÷≈ЌЌќ—“»

ѕостарайтесь вспомнить и записать ваши наиболее значимые детские воспоминани€ и примеры «повседневной жизни» вашей семьи.  акие ценности были наиболее значимыми в вашей семье? „то было важно, а что нет? ¬от несколько примеров, чтобы вы пон€ли, о чем идет речь: вас учили сотрудничеству или конкуренции? ¬ас учили быть, скорее, организованным или спонтанным? ѕоощр€лись ли или, наоборот, порицались какие-то рискованные меропри€ти€? ¬ас учили планировать день или решать проблемы по мере их поступлени€? ¬ас учили относитьс€ к другим с уважением или позвол€ли говорить все что вздумаетс€ каждому встречному-поперечному?  акие еще факторы повли€ли на формирование ваших взгл€дов на жизнь и сделали вас тем, кто вы есть на данный момент? ¬ы склонны считать, что другие люди росли в тех же услови€х, что и вы? ¬се это повышает или, соответственно, понижает вашу у€звимость перед депрессией. 

http://www.e-xecutive.ru/

–убрики:  ѕсихологи€
∆изнь


ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 1 пользователю



n123tt   обратитьс€ по имени —реда, 30 январ€ 2013 г. 10:50 (ссылка)
cпасибо, утащу, полезно очень!!!!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику
ѕерейти к дневнику

—реда, 30 январ€ 2013 г. 11:09ссылка
Ѕуду изучать!! ” ¬ас очень интересный дневник! —пасибо!!!!
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку