-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в La_vie_pour_moi

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.11.2008
«аписей: 10502
 омментариев: 1099
Ќаписано: 12271

Ќе согласны? “ак и скажите!

ѕонедельник, 15 Ќо€бр€ 2010 г. 11:18 + в цитатник

 ¬ыразить свое мнение, публично сказать «нет», отсто€ть свои желани€... »ногда дл€ этого нам не хватает уверенности.  ак свободно выражать себ€, не ущемл€€ интересов других людей?

"ћне трудно высказать свое мнение вслух – кажетс€, что коллеги не воспримут мои слова всерьез", – признаетс€ 34-летн€€ јлла. «¬ разных очеред€х мен€ нередко обгон€ют вс€кие проныры, а € никогда не решаюсь протестовать», – рассказывает 48-летн€€ ћилана.

Ёти затруднени€ говор€т об одном и том же: јлле и ћилане трудно выразить свою точку зрени€, защитить свои интересы. ¬ таких случа€х психологи напоминают об ассертивности – способности «утверждать себ€».

ѕассивность, агрессивность, ассертивность

јссертивное, или уверенное, поведение (от английского аssert – утверждать, отстаивать) впервые описал в конце 50-х годов ’’ века американский психолог Ёндрю —олтер (Andrew Salter). ќн считал, что добиватьс€ своего человек может не только с помощью агрессии и манипул€ций, но и иным способом – свободно выража€ себ€ и не ущемл€€ при этом интересов других людей. јссертивность – это уверенное, неагрессивное поведение, отражающее нашу способность открыто и пр€мо говорить о своих желани€х и намерени€х, наше умение добиватьс€ своего, не нанос€ вреда другому. «јссертивный человек уверен в себе и готов отвечать за свои поступки, – по€сн€ет —ергей ’аритонов. – ќн способен первым начать разговор, выдвинуть собственные требовани€, высказать пожелани€ и просьбы, отстаивать свои права, твердо говорить «нет»... », что очень важно, делает это социально приемлемыми способами».

”мение посто€ть за себ€

”веренному поведению можно научитьс€. “ехника «заезженной пластинки» помогает насто€ть на своем мнении – уверенно, спокойно и без агрессии.

* –асскажите коротко о своем видении ситуации: «¬аше очередное опоздание разозлило мен€».

* √лавную мысль всегда выражайте позитивно и без частицы «не»: «я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».

* ¬ыслушайте объ€снение. —оглаша€сь с аргументами партнера, добавл€йте, словно заезженна€ пластинка, главное:

«я понимаю, что вы далеко живете. Ќо рассчитывайте свое врем€ так, чтобы не опаздывать на работу»; «ƒействительно, приходитс€ долго сто€ть в пробках. Ќо вы должны быть в офисе к началу рабочего дн€».

ќстава€сь доброжелательным и реалистичным, мы предоставл€ем собеседнику врем€ дл€ того, чтобы он мог свыкнутьс€ с неожиданным дл€ него ответом. » услышал нас.

ѕочему мы молчим?

Ќо почему уверенное поведение многим так трудно даетс€?  акова бы ни была ситуаци€ (разговор личный или профессиональный, один на один или в присутствии посторонних, с другом или случайным прохожим), нашим поведением управл€ют самые разные страхи. ћы боимс€ быть непон€тыми, стать инициаторами конфликта, оказатьс€ не на высоте… «„аще всего опасени€ возникают, когда человек находитс€ либо в роли доминирующего, либо в противоположной роли – подчиненного, – рассказывает —ергей ’аритонов. – —ложно бывает высказать «вышесто€щему» лицу то, что беспокоит теб€ на самом деле. Ќо и руководитель, опаса€сь бурной реакции со стороны подчиненных, иногда тоже не позвол€ет себе говорить пр€мо».

ѕри иерархических отношени€х непросто не только уверенно сделать критическое замечание, но и решитьс€ на позитивное высказывание. «ћне очень хотелось сказать руководителю нашего отдела о том, как она замечательно сегодн€ выгл€дит, – рассказывает 29-летн€€ »рина, – но € сдержалась, потому что не была уверена в уместности своих слов.  огда же € наконец решилась сделать комплимент, она искренне обрадовалась». «—тоит задуматьс€ о том, какие последстви€ может вызвать молчание, – говорит —ергей ’аритонов. – Ќастроение коллеги могло бы улучшитьс€, но вы не решились сказать ему что-то при€тное; подчиненный мог бы начать серьезнее относитьс€ к своей работе, но вы не сделали ему замечани€. ¬оврем€ сказанные слова часто оказываютс€ намного полезнее молчани€».

Ќа наше поведение вли€ет также и культура, в которой мы живем и взрослеем. «¬ российской традиции €ркое «предъ€вление себ€», за€вление о своих чувствах и желани€х не приветствуетс€, считаетс€ признаком эгоизма, – отмечает —ергей ’аритонов. – ћожно высоко и позитивно себ€ оценивать, но молчать, поскольку такое отношение к себе не прин€то в нашем окружении».

”мению выразить свою точку зрени€ уверенно и с уважением к другому человеку нередко мешает... излишн€€ забота о собеседнике, которого может обидеть негативное мнение о его высказывани€х или поступках. «”читесь подбирать слова, которые смогут точно передать ваше мнение, – советует —ергей ’аритонов. – ¬место «как это глупо звучит» скажите «мне не кажетс€ это уместным», а вместо «€ ничего не пон€л из твоих слов» – «€ полагаю, это можно сказать точнее». “ак вы сможете донести до собеседника то, что вас тревожит на самом деле, не задев при этом его самолюби€».

“акже вы можете вспомнить случаи, когда вам удавалось выразить себ€ и добитьс€ своего, не обидев другого. Ќачните осваивать эту модель поведени€ в повседневной жизни – например, в распространенных ситуаци€х, где спокойное и уверенное отстаивание своих требований просто необходимо.

¬ ресторане вам принесли остывшее блюдо. ¬ такой ситуации мы зачастую молча сердимс€, вместо того чтобы отослать блюдо обратно на кухню. Ќам кажетс€, что протестовать в такой ситуации неловко или чересчур эгоистично. ќднако мы имеем полное право получить то, за что заплатили. –ечь идет не о капризах, а о том, что вы уважаете свой труд и цените заработанное. ” вас есть все основани€ ожидать, что блюдо будет гор€чим; если этого не произошло, вы должны сообщить о своем разочаровании и попросить заменить блюдо или разогреть его. ¬се это кажетс€ совершенно очевидным, но не всем легко так поступить. ≈сли вы не знаете, как предъ€вить претензию, начните с вопроса: «Ёто блюдо действительно должно быть холодным?»

¬ магазине продавец вас обсчитал, дава€ сдачу. —огласно неписаным законам жизни в обществе о деньгах говорить не прин€то. ќпасение показатьс€ жадным кого-то заставит смиритьс€ и уйти, но можно действовать иначе. —покойно поинтересуйтесь у продавца, не ошибс€ ли он, употребл€€ нейтральные фразы: вместо «вы не дали мне сдачу» лучше сказать «по-моему, здесь меньше, чем должно быть». “огда ваши слова – по крайней мере по форме – не будут обвинением, и вы сможете избежать конфликта, но при этом добитьс€ своего.

¬аше мнение не совпадает с мнением других. Ќам хочетс€ вызывать у окружающих симпатию, поэтому мы нередко соглашаемс€ с мнением большинства, даже если на самом деле его не раздел€ем. ƒруга€ крайность – за€вл€ть о своем несогласии чересчур жестко и категорично. „тобы найти баланс между пассивностью и агрессивностью, постарайтесь не говорить под вли€нием неуправл€емых эмоций; заранее обдумайте свои аргументы и всегда выбирайте форму-лировки, подчеркивающие субъективный характер вашего высказывани€: «ћне неудобно вам противоречить, только…», «Ќе хочу показатьс€ чересчур критичным, но на мой взгл€д...»

¬ы намерены просить о повышении зарплаты. —обира€сь заговорить о пересмотре собственной зарплаты, мы бессознательно опасаемс€, что нас сочтут излишне самонаде€нными. »ными словами, мы сами не очень-то уверены, что заслуживаем большего.  онечно, не всегда легко объективно определить ценность собственного труда, особенно если мы и в других отношени€х не слишком уверены в себе. „тобы ваша позици€ в разговоре с начальством выгл€дела убедительно, запаситесь весомыми аргументами: например, у вас есть конкретные достижени€, повышенна€ ответственность или большой стаж работы в должности. —тарайтесь в разговоре не использовать категоричные и спорные формулировки. Ћучше построить свои доводы в форме пошаговых конструктивных вопросов: «ѕри каких услови€х возможно ожидать прибавки?», «¬ течение какого времени это может произойти?», «Ќа какую зарплату € могу рассчитывать?», «¬озможно ли повышение в должности?» –азговор в таком ключе позволит собеседникам сформулировать свои соображени€ и сохранить собственное достоинство.


ј¬“ќ– - ≈лена Ўахновска€


»з выпуска от 13-11-2010 рассылки  «ѕсихологи€ дл€ всей семьи » 
–убрики:  ѕсихологи€



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку